Anti-ansiedad 106

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pero siempre con las piezas. Montones de información de las conversaciones que se remonta a la primavera del 91. Obras como libertad con un pensamiento que se encuentra solo. Piezas que sugiere que todo va a ser reconstruido de nuevo juntos. Piezas esto es como lo recuerdo ahora. Mis registros son destacados y subrayados y las luces bajas. A veces no hay luces. Todo en forma abreviada, la mano más corto más corto que un circo de pulgas se encuentra por encima del suelo. Me he llevado un registro profesional de todas las conversaciones y he sido lo contrario de profesional. Una Anti-profesional. El original Anti-pensó. Anti-anti-Anxiety. Anti-Materia Inflamatoria. El Ejemplo antigravedad. Incapaz de mantener la pista de flexión. Y siempre descarrilado por estas poéticas que no sean necesarios, vestirse los espacios pocos y lejanos como fantasmas entre los mundos, o algo mundano como increíblemente importante. Im perder la noción del tiempo, empujando las metáforas en sobres Im algunos jerkoff que piensa que el arte está en todas partes Recuerdo sesiones de fotos en mi habitación por lo que mis padres tomar nuestras fotografías. Recuerdo noches finales de las conversaciones acerca de los niños lindos caminando por los pasillos de la escuela secundaria. Veo me acuerdo de ti antes de quedar en estos anti medicación de la depresión la ansiedad. Antes de que decidió que los necesitaba para salir adelante en la vida y te dije I. entendido. Me dijo que todavía tenía la espalda no importa qué. Ahora usted es una persona diferente. Ahora usted se acuesta sobre estar tan enamorada y muy feliz. Trato de decirles que bajar esas pastillas, pero usted no escucho. Y por lo que pido. ¿Qué pasó con mi mejor amigo lo que le pasó a la chica despreocupada que se encendió aventuras y lo que pido. Si estás tan feliz ¿por qué sigue tomando esas pastillas llorando en la noche me olvido de mi mejor amigo. Echo de menos la forma en que solía ser ahora eres tan diferente. éstos fusión de distancia contra la ansiedad tabletas de mi ansiedad me hace sentir como si alguien me ha agobiante en una cajita y mis pulmones se han reducido y no puedo dejar de temblar y me pregunto si los millones de otras personas que tienen tanto miedo de existir se arrastrarían y sentarse conmigo para que pudiéramos tratar de hacer uno al otro más valiente cortó un labio con el puño, tal vez estas pastillas contra la ansiedad por fusión de distancia no trabajan lo suficientemente bien como para mí el muelle en espiral en el pecho está amenazando Su 10:51 mi Filosofía de la clase de ciencias No estaba supone para terminar hasta las 11:15. Hay 39 minutos hasta Contabilidad. No me gusta esto. Debido a que el café será demasiado lleno que podría causar un mal ataque. Porque yo era tonto y no le llevó mi lucha contra las medicinas de ansiedad. Así que tengo que sentarse en un banco en el pasillo. Las escaleras son un desastre. Mis rodillas sólo agitar. Me ha tomado mucho de mi amigos adderall Porque yo nunca fui a dormir. Y necesitaba hacer todas estas tareas y exámenes, papeles y las historias de vida de intercambio trágicos con Becca y yo sólo recogido en un pedazo de sandía para el desayuno y ahora tengo los batidos. Y Im fría o muy caliente o muy puto de mierda. Y no sé cuál. Así Im sólo llevaba una sudadera muy caliente. ¿No es este gran me mudé a cabo en una mochila de ropa arrugada rellenos a toda prisa en tearsresorting al refugio de cobardía por lo que no se vería prácticamente nos colapsan en sí. Tal vez fue una mejor ideaI respirar mi propio aire, se respira el suyo. Su más tranquilo aquí, pero todavía no puedo dejar de escuchar el silencio de aquella casa vacía Sé que escuchas en este momento. Me fui con cinco libras de equipaje sobre mis hombros, que encadenado dos toneladas más de mi tobillo. Usted sabía que tenía que salir, yo no podía soportar el silencio, el último rastro de sí mismo que queda para usted. Papá me mostró su nuevo apartamento que nos miramos en silencio en las paredes de color blanquecino. Cuando me preguntó por qué estaba tan tranquila, murmuré No hay razón. Todo lo que podía pensar era en absoluto por qué demonios iba a ese bastardo de intercambiar su familia durante algún apartamento estéril sin nada a su nombre, pero un colchón sin sábanas y semanas sin tocar guitarras-dispersados ​​a través de una alfombra tan horrible, acompañado sólo por el silencio. Me asomé en su botiquín, también, y dolorosamente leo las etiquetas. Contra la ansiedad, antidepresivos, antipsicóticos, anti-todo lo que encontraron mal con usted. Mamá todavía que aún no ha darle a su colección de cuchillos bolsillo trasero que ella encerrado cuando estabas bajo vigilancia de suicidio. Y yo no podía descartar la ironía. Papá, de todas las personas youd sea el que poner fin a su vida con una navaja artesanal italiana anteriormente con aseado pantalla detrás de una puerta de cristal impecable, sólo para actuar en la violencia que nadie podía haber previsto. Todavía no quiero ir a casa, y te daré cualquier excusa que suena a medio camino racional. Pero lo que me da miedo es más que nada para oír fantasmas silencio que amargos de palabras feas y nunca dicen a unos de otros. Yo era uno de los principales no antidepresivo y ansiolítico persona medicamento durante un tiempo. Si yo Fe así que las cosas se han puesto muy interesante estos últimos dos meses. Aprendí mucho. Supe que me había faltado fe y la fe y la confianza en mí mismo. El Internet, sus amigos y su familia sólo pueden proporcionar opiniones y sugerencias de su propio estilo de vida y las proyecciones. Hasta qué puedo sugerir y dar una opinión con mi propio estilo de vida y proyección. Pero, ¿sabe usted mismo. toda esta cosa trabajadores de la luz ascensión asustó de mí. No tenía idea de que era tan sensible a todo. Pero no soy enojado por eso, ya que me llevó a un lugar mejor. i tomó la idea de que me cambie a un extremo. ese extremo lo que significa que todo lo que solía hacer era falsa, y todo lo que me gustaría probar a hacer sería peor. que dejó de dormir todo, desde una cierta manera, a comer de una manera determinada, a hablar de una manera determinada. que provoca una ansiedad extrema. dejo que las opiniones de los demás me definen .. y todo lo que iba a hacer era envolverme cada vez más en un drama que fue falsamente creado en mi cabeza. este es quien soy. Mi nombre es Alexa Oliveira. Tengo 21 años. Me encanta la gente, y la gente me encanta. Soy un empático. Lo que significa que siento otros sentimientos de la gente, las energías, y en ocasiones pueden recoger en sus pensamientos. Su son formas que tuve que aprender este año alrededor. para ayudar a mantener mi propia energía personal seguro y no dejarme ser drenado por otros. tales como tierra y proteja a mí mismo. Hubo un gran cambio que se ha producido recientemente. Este cambio fue como una ola de cambio suplementario para todas las personas, me di cuenta de forma inesperada y causando una cantidad cada vez mayor de la depresión y la ansiedad. Rompí con mi novio, me revolcaba en un partido de la compasión por mí mismo, e incluso llegué al punto donde empecé a creer que lo perdí .. Aquí está la verdad. Actualmente estoy deprimido, y experimentar la ansiedad acerca de mi futuro. Empecé a tomar un antidepresivo hoy. Mi familia y amigos están obstinados en él y yo no los culpo. Yo era uno de los principales no antidepresivo y ansiolítico persona medicamento durante un tiempo. Si sentía molesto me acaba de fumar hierba. o beber. o llamar a un amigo. Esta es la primera vez en mi vida que me sentí que no podía controlar mis pensamientos. Quiero decir que yo estaba meditando yo era relajante o tratar de relajarse. pero no pude. se hizo peor. todo lo que haría fue correr en círculos. Pasé más tiempo preocupándose y preguntándose lo que piensan otras personas sobre mi situación. en lugar de limitarse a dejar que un paseo o ir con la corriente. mi terapeuta no queríamos que vaya en la medicación. ella quería que fingir que estaba de vacaciones y que molestaría que tome ninguna decisión importante. a sólo respirar y permitir. Bueno señora, eso ha sido duro. Vea aquí está la cosa. im acelerar más rápido que una gran cantidad de personas. por lo que su difícil para mí siempre hay que estar en una zona y asumir y O Sea paciente. mis objetivos, aunque ahora sin embargo son eliminar la necesidad de discutir con otras personas mi situación actual. Nadie me conoce. nadie sabe mis sentimientos. usted no puede diagnosticar me .. me puedes decir lo que soy o lo que soy. Realmente es volver a lo básico. lo que realmente se está reconstruyendo. y permitiendo a mí mismo para tener estos sentimientos. Mira, soy deprimido. Lo sé. Extraño a mi madre. Pero todo sucede por una razón. Y sé que al estar en un antidepresivo No significa que no voy a llorar más o pensar más. Pero esto im antidepresivo sobre ayudará definitivamente con mi ansiedad que ive estado teniendo. Im que busca para pasar im en esta medicación para continuar el ejercicio, pasar tiempo con amigos. probar cosas nuevas. y meditando y haciendo yoga..also terapia ha sido muy útil .. Hice una promesa a mí mismo que si yo o depresión relacionadas que sólo se pondrán de acuerdo con mi terapeuta y médico .. El doent mundo necesita saber mis sentimientos, y no necesito saber los sentimientos de los mundos .. En este momento tengo que aceptarme, y aceptar Alexa. No estoy loco, no soy bipolar, no estoy enferma, enferma o im, literalmente, pasando por un proceso de la vida, un proceso en el que yo no entiendo. Y eso está bien. im totalmente cómodo con la falta de ella. Este es el plan de Dios derecha. lo mío está teniendo este medicamento me va estabilizando la de comenzar a construir mi rutina. Roma wasnt construyó en un día, incluso estos retoños químicas llevan su tiempo. pero yo no diría que no a alguna sustancia química serotonina. especialmente desde que empecé a notar en myslef. el aspecto negativo en mí era muy importante. Este es un tiempo de amor propio una aceptación. Im ni siquiera loca que me puse a buscar ayuda. Pero todo lo que puedo hacer es centrarse en today..the ahora. y permitir que la vida de proceder como lo desee. anti-ansiedad y anti cosas: En un mundo de los adolescentes zombified por lo cargaron sobre los antidepresivos, anti-ansiedad y anti-cosas - hay que preguntarse. ¿Ese chico que saltó del puente de la semana pasada, saltar en un intento de hacer crecer las alas Tal vez lo hizo sólo para ver si HED tener miedo O tal. Se sentía demasiado a vivir con la sensación de adormecimiento su medicación ofreció Nunca estaba buscando una solución temporal a su dolor. ¿Qué hay de que los brazos y los muslos whos querida niña se encuentran en una historia de amor con una máquina de afeitar abusiva qué ella se queda con él por miedo a volver, una y otra vez, sólo para ser llamado débil para salir en el primer lugar o por el temor de que Shell Nunca se sienta la misma emoción de anothers besar a la última pregunta de esta noche. ¿Cómo es que sólo estoy dando cuenta ahora cómo cuidadosamente evita la palabra casa casi como si supiera el lugar Crecí en nunca será de nuevo un hogar. No para mí. ¿Sabe él, no representa nada más que un retorno a la primera línea Al igual que ser empujado de nuevo en las trincheras un soldado herido todavía. Nada más que una tirita Cubriendo lo que antes era un agujero de bala abierta. Ella todavía se siente sus manos sobre ella. Suenan tan fuerte como una granada en la cabeza La bofetada de su mano traumatizante como una bomba atómica, Ella llega a su amante, la esperanza de que pueda distraerla de la batalla Todo ello mientras Despreciando Reconocer que trae consigo su propia guerra. Todos ellos están en su funeral de la mano y decir una oración. Con la esperanza, Rezar, Creció sus alas. Nadie entendió lo que le podría haber llevado a elegir el dolor de un salto sobre el silencio de una píldora o la velocidad de una bala. Por encima de todo, sin embargo, su madre simplemente quiere saber por qué él no decirle que tenía que celebrarse. Todos tenemos nuestros demonios, esqueletos en el armario. Lo que la gente no se dan cuenta es guerras se libran cada día Las trincheras no radican en Dead-Mans Land, pero dentro de nuestra cabeza. Usted es el único arco iris de pie delante de los acantilados de mi infierno, y cuando les expliqué que dejé de tomar medicamentos contra la ansiedad, ya que me hizo sentir tan tranquilo, había algo de verdad en eso. Pero ahora estoy solo en la oscuridad de nuevo, las luces tragar por el todo y la esperanza de que me van a incendiar la manera que lo hizo, y ahora estoy fingiendo que todo está bien. Pero que se han ido, las heridas a través de mi corazón se han detenido la curación, y no se puede decir que te necesito, ya que son cientos de miles de millas de distancia de mí. Ahora la era del amor se ha terminado.